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2014年8月

2014年8月24日 (日)

昼ごはん

2014年8月24日日曜日」曇り

今日は久ぶりに昼ご飯を作りました

というのも、無性に炊き込みご飯が食べたくなり作っちゃいました

それとだし巻きと暑いのでそうめんを一緒に食べました

最近、よく降る雨、夜に雷雨が多い

うっかり窓開けておけばずぶ濡れ慌てて閉めに行くはめに

暑い夏もお盆まで今年はそう暑い日がつずかなかった様な

連日曇りそして雨のせいか夜が涼しく感じる

秋ももうそこに来ている気配が

夜は鈴虫、コウロギが泣いている尚涼しく感じる

今週は、仏壇の入仏をして頂く土曜日に

1年ぶりです

これで、毎日仏壇に手を合わせることができます


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2014年8月22日 (金)

3年目のがん検査に行く

2014年8月22日金曜日晴れ

昨日は何度かパスしていたがん検査に行ってきました。

半年間伸ばしていました。結局前回から見るとほぼ1年ぶり

先生に会うなりいきなり、ご無沙汰なんて事を

先生というのはたくさんの患者様がいるのにもかかわらず覚えているってすごいですね

印象が有るのかな?

ともかく、嫌な検査は無事に終わりました

結果は、血液異常なし、エコー異常なし(脂肪がある)

肝心の胃カメラは特に問題ない傷口も綺麗になってきている

まずは、胸をなでおろしました

次回は1年後に検査予約してきました

でも、何度しても辛いですね胃カメラは

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2014年8月19日 (火)

いやーな日が接近中

2014年8月19日火曜日晴れ

イヤーな日が迫って来ました。

そうなんです、病院へ検査に行く日なのです

検査も嫌だけど、結果も嫌です

なんともなければいいんだけど

でも、時期から見て今の時期が一番再発リスクが高い

生存率70%と言われていたから

でも、行くしかないのです

今日も一日暑い日が続きそうです

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2014年8月15日 (金)

天罰が

2014年8月14日木曜日晴れ30℃

天罰がついに来ました。

金欠病になってきた、自分自身が悪いんだけど

来週から仕事探さなくてはそれも真剣にね

ネットとかでは見ているんだけどなかなないのよね

いっそ死にたいと思うけど

この7年間は本当につらい出来事が次々と襲って来た

彼女が病気!

2年間入退院そしてあっけなく逝ってしまった

すごい喪失感、1年経たないうちに、長年勤めていた会社リストラ

新しい会社へ就職

彼女の亡くなった喪失感持ったまま手がつかず精神的病に侵され薬を飲むことに

そんな中、うつで電車に飛び込みかけたり何度かでも気が付いてあわやというところでセーフ
彼女が止めてくれたのかもね

どうしようもない自分がいてカウンセリング
治すには原因を排除それは彼女は戻ることは不可能、リストラ元には戻れない、現在の仕事を
辞めるしかないと判断、半年間悩んだ結果退職という決断

その後精神的には楽になり薬も辞めた

そして、彼女と同じ俺にも癌が

そして今現在通院中

彼女との約束も実行していない  ごめん

がんと分かったときそのままにしておけば今頃は天国

な訳で自分にとって壮絶な人生を短期間で味わった

今だ立ち直りが出来ていない

情けない

で、金欠病についに

なんてつまらない自分なんだろう

自分を好きになれない自分

この先どうする?

生きている以上頑張るしかないよね

頑張ってみよう

彼女も応援してくれるだろう、きっと


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2014年8月13日 (水)

歯医者に行く

2014年8月13日水曜日曇り晴れ

今日は朝から虫歯を直しに歯医者さんへ行って来た

虫歯を削るあの音嫌ですねえ

麻酔をかけてしているから痛みはなかったけど口をあけっぱなしはだるい

2060円も払った、仕方ないか

次回は22日

21日はがん検診に日、病院通いです

歳と共に何かしらどこか悪くなってくるものです

今日の朝ドラ少し泣けましたねあゆむ君が亡くなってしまった、まだまだこれからなのに

病気には勝てなかった

人は必ずいつか亡くなるそれが病気なのか不慮事故なのか早いか遅いかである

なので、その日が来るまで毎日を一生懸命に生きて行こうと自分自身決めている


今はお盆町の道路ではお坊さんが忙しそうに走り回っている

というか稼ぎ時 こんなこと言ったら罰当たるね

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2014年8月12日 (火)

体調不良なのです

2014年8月12日火曜日 曇りのち雨

今日も朝目が覚めるといきなり体調不良(意識すると)その後はずーと
腰はだるいし、右横腹は痛むし微熱は有るし喉が痛いし詰まる感じもあるしなんだか変!weep

がんが他の所に出来ているまさかねえ
病院に行けばいいのだろうけど、一度癌を経験しているとなんだか不安そのものがあり
でも、行くなら早い方がいいに決まっている
一年前検査した時はOKだった
こんな時って、健康っていいなと痛感する

一度がん患者になってなおさら思う

今が一番リスク再発が高いという事も知っているからなおさら

もう10年は生きていたい

そう思う

こんな時、彼女がいてくれればなと、心の支えになるのに
でも、それは無理なことはわかっている

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2014年8月11日 (月)

今日の一日

2014年8月10日日曜日雨

今日は台風11号が近づいてきて雨風大変な一日でした。

午後からは通り過ぎ落ち着いた天気になりました。

相変わらず、体調が思わしくない日々

精神的なものも有るのでしょうが?体が重くなんだか変です。

かといって病院に行くのが怖い

だって癌を一度やっているから、もしかするとなんて思うとなおさら行くのが辛い

でも、再発リスクは確かにほんの少し高いことはわかっているそして3年経った今からが一番危険ということも

3年前は、彼女のもとに行きたくて死にたいと、そんな折がん告知やったあなんて思っていたが今は生きていたいと思うっているだけに

なら病院へ行けって思うよね!

もしもそうだったら治療大変だし辛いし

そんなこと考えると行くという事を拒んでしまう

もしそうであれば、一日一日大切に生きていこう

人は、どんな形であれいつかは死を迎える

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2014年8月 1日 (金)

近況報告

2014年8月1日 金曜日cloudsun 30°

今週から体調が思わしくありません。風邪気味なのか?

以前もこの様が有りました。3月くらいかな?

なんだか、喉がいがいがして痰が出るそして体が重くだるい腰背中がだるいsad

扇風機エアコンのせいなのかな?

癌の定期検査3月から言ってないというか、行く日を変更し(3回)8月に予約変更

行く寸前にいつも体調が悪くなりキャンセルするはめに

気の持ち様なのかな?

確かに検査は気が重い

それは、病気になった人が判ることでしょうが

体調が悪いともしかしてなんて考え、不安になる

ましてや、検査イコール告知されにいくみたいなものですから

この先、生きている限り検査はついて回る

最初の告知はラッキーなんてこと考えていたけど(死にたい願望があったから)

でも考え直し治療をした

なので、今は死にたいなんて事はあまり思っていないがために怖い

でも、今後の事は神様しかわからないよな?

彼女が亡くなって6年目先月7回忌を終えました。

悲しみも和らぎ平穏に日々過ごしています。

今頃、彼女はどうしているのかな?

こんなダメな自分を見ているのかな?

何か有る毎に、心で会話しているが、会いたいという気持ちは今も変わらない

そう!今日は久しぶりに女性とデートと言ってもお話友達だけど12歳も年下

もうすぐ、待ち合わせの時間

楽しんでこようhappy01

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